На почве кофе и его поклонников порой возникают весьма пикантные истории. И в Москве произошла одна из таких. Дополнительной причиной огромной пробки, тянущейся на несколько сот километров в Москве, послужила чашечка ароматного ... кофе. Почему, как, что?

А случилось следующее. Юная прелестница, погруженная в себя, заскочила в переполненную маршрутку с полным стаканом кофе. То ли ей проснуться захотелось, то ли просто хватануть горяченького по пути в институт или на работу, но факт остается фактом — кофе был, народ в маршрутке был, девушка тоже имелась в наличии. Вполне себе трезвая девушка, даже ни разу не помятая.

Но, как в хорошей пьесе: если на сцене висит ружье — оно обязательно должно выстрелить. В нашем случае, понятное дело, выстрелил кофе. Качественно выстрелил, почти что шрапнелью — и все на водителя, радом с которым на беду пристроилась наша нарушительница спокойствия. А водитель, как назло, попался горячий греческо-армянский парень — и прямо в белой рубашке, выстиранной неизменно-белоснежным «тайдом», а может быть даже и «ариэлем».

Короче, дядя был в печали, о чем немедленно оповестил всех виновницу кофейной атаки, пассажиров салона маршрутки, а также поставил всех в известность, что он делал со всеми родственниками таких пустоголовых, когда они попадались ему в горах. Опосля чего, выговорившись, объявил, что из маршрутки никто не выйдет до тех пор, пока не приедет милиция и не разберется с обидчиками.

Милиции, которая выехала по столь кофейному поводу, пришлось изрядно потрудится, пока она в пробке вычислила нужную ей маршрутку. По приезду водитель заставил всех засвидетельствовать факт облития его горячим кофе, после чего клятвенно заверил, что за нанесенные ожоги отсудит у [...вырезано цензурой, заменено на "некультурная девушка"...] как минимум двадцать тысяч рублей. А лучше долларов.

Мораль: кофе лучше пить дома и с удовольствием, а не из пластикового стаканчика на улице, на бегу, впопыхах. И тем более  в маршрутке в час пик — никуда не опоздаеш, и деньги целее будут.